Diente de león

Diente de león, a photo by Naliade on Flickr.

Necesito recuperar el control sobre mi vida. No sé si lo he perdido, o realmente nunca lo tuve, pero sea como sea, lo necesito ya. No puedo seguir dejando que los días se escapen, así como así.
Necesito control sobre mis estudios. Control sobre mi cuerpo. Control sobre mi día a día, el mismo día a día del que dejo que se apodere la vagueza ahora mismo. Supongo que a medida que voy creciendo, sobre todo a nivel emocional, y a nivel de razonamiento, me voy dando cuenta de que prácticamente no tomo ninguna decisión que vaya modelando mi vida, nada de decisiones transcendentales, nada de decisiones difíciles. Y la cosa cada vez va a peor.
No quiero dentro de unos años mirar hacia el pasado, y lamentar haber hecho lo que hice. O mejor dicho, no haber hecho lo que debería y podría haber hecho. Cuando sea adulta (de los de verdad, no esto que somos ahora) me gustaría poder estar orgullosa de todas y cada una de mis acciones pasadas. Sé que esto no es posible, pero al menos quiero poder pensar sobre esta edad y decir “oye, al menos lo intenté. Y lo intenté con ganas”. Quiero también que en el futuro esté a gusto con lo que tenga, y sobre todo, con lo que me haya ganado.
Quiero un futuro con una buena casa. Una buena familia. Con tiempo para poder disfrutar de mis aficiones. Querría también que mis hobbys pudiesen ser mi trabajo (por algo estoy estudiando lo que realmente me gusta, no?). Quiero poder comprar cosas buenas, bonitas, y sí, por qué no, caras. Quiero no tener nunca que decirle a mis hijos cosas como “Lo siento, este mes no puedes tener paga, no hay dinero en casa”, o “Lo siento, no puedes ir al cine, porque es muy caro”. Quiero tener tiempo suficiente para mí, y para los que me rodean. Quiero un trabajo que no me agote a nivel psíquico, y me deje disfrutar de todas esas cosas que me habré ganado, no uno que me haga llegar a casa cansada de la vida, cansada del mundo, y sin ganas de nada. Quiero disfrutar de la vida, que para algo es lo más bonito que tenemos, ¿no?.
Quiero todo esto, y más. Y todo esto se logra con esfuerzo, y dedicación.
Tengo que buscar y poner remedio al desorden en el que vivo ahora mismo, llegados a esta edad empiezo a tener realmente el control sobre mi vida. Y puedo perderme, y perder años de mi vida. Lo dicho, esa vida que tenemos todos, esa vida de la que aún queda mucho por descubrir…
Que oye, puede que el día de mañana no tenga ninguna de esas cosas que quiero. Puede que la vida me haya tratado fatal, que haya tenido la peor suerte del mundo, y nada me haya salido tal y como planeaba. Pero en ningún momento podré avergonzarme de lo que hice para llegar allí. O de lo que no hice. Habré actuado siempre siguiendo mis principios, y eso es lo que importa, al fin y al cabo.
Puede que no pueda controlar qué tener, o qué hacer. Pero puedo controlar quién soy.

...

Y ten por seguro que, en los peores momentos, cuando las lágrimas lleguen, estarás completamente sola.

Pequeño vórtice.

Ideas. Llegan, se agolpan, tan sólo me rozan, y se van. Antes de que pueda pararlas y examinarlas detenidamente, y antes de que pueda desarrollarlas.

De vez en cuando, me siento realmente abrumada ante todas las cosas en las que debería pensar y reflexionar, y ante la revelación de que soy incapaz de centrarme en ninguna de ellas. Pensar es necesario, es la manera de configurar tu manera de ser, tu personalidad, tu manera de actuar ante los golpes de la vida. Y pensar se me hace realmente difícil. Lo único que logro es que mi mente salte ágilmente de tema en tema, dejando atrás tan sólo una neblina formada por teorías no formuladas que nunca verán la luz del sol. Ni siquiera escribiendo soy capaz de centrarme en un tema concreto, los dedos vuelan sobre el teclado a la par que las frases fluyen y surgen en mi cabeza. No se piensa, no se reflexiona.

Y en este limbo de pensamientos, me temo que no encontraré descanso para mi pobre cabeza. No podré desarrollar ideas, pero tampoco puedo dejar de pensar en ellas. Es una extraña relación de amor-odio, en la que yo salgo perdiendo se mire por donde se mire.

Por poner un ejemplo, en los tres últimos días he empezado cinco escritos, sobre temas variopintos, todos ellos descartados por verme incapaz de desarrollarlos, menos este. Y a pesar de que este tampoco tenga mucho sentido, esta vez realmente lo necesitaba.

Es verdad… ¿Nunca os habéis sentido como si las palabras fueran una droga? Porque yo, en ocasiones como esta, siento la imperiosa necesidad de escribir. Se podría comparar con la sensación de irse quedando lentamente, poco a poco, sin aire. Y necesitas respirar, por encima de todo. Y necesitas escribir. Y necesitas desahogarte. Aunque, como dije antes, no hago más que saltar anárquicamente de tema en tema, apenas dando pinceladas a cada uno de ellos. Pero así es como soy, ¿no?

No hay nada que refleje más el cómo somos realmente que lo que pueda salir de una reflexión sobre nada en concreto. Y a su vez, no hay mejor manera de darnos a conocer que esas mismas 

Un día más.

Black Devil.
Originally uploaded by Naliade

Porque los pequeños placeres de la vida, son los que componen nuestro día a día. Y cosas tan pequeñas, como un simple concierto, o cuatro disparos con la cámara, son los que nos dan las ganas de seguir adelante.
Porque es una estupidez buscar ánimos en grandes cosas, grandes logros, épicas gestas. La felicidad es efímera en todas las ocasiones, y habiéndote centrado durante toda tu vida en un gran objetivo, te encontrarás con que quedas vacío al alcanzarlo.

Y no hay nada más triste y doloroso que una vida vacía.

Good Old Times

Good Old Times
Originally uploaded by Naliade

No existe peor desengaño amoroso, ni uno que duela más, que el de un padre que no te quiere.

Qué caro se paga el silencio.

Siento que me han comprado con un regalo muy muy caro.
Cuando me quise dar cuenta, estaba sentada en un restaurante con mis padres por primera vez en muchos años. Tanta hipocresía puede llegar a doler, casi físicamente. Y el encontronazo entre el odio y el sentimiento de que es mi padre, también.

Creo que nos quiere. Pero una vez más, se reduce a que no nos sabe querer como queremos que nos quiera.

¿Hay algo que nos inspire más que las desgracias?

Sabes?

Lo único que quiero últimamente es que desaparezcas. Que te vayas y nos dejes ser felices.

Hace ya un par de años que sé que tú también es lo que quieres, pero lo que no sé si ves es que, al quedarte, lo único que haces es que suframos. No me aporta absolutamente nada tenerte en mi familia. ¿Influencia paterna? Mis cojones, la influencia paterna. Lo único que me puedes enseñar es cómo empezar un millón de cosas, y no terminar ninguna, y cómo hipotecar hasta las cejas a aquellos que te rodean. Hace años que perdí a mi padre, ya no logro sentirte como tal. Un padre debe de ser alguien que te enseñe cómo actuar en la vida, qué es lo que está bien, y qué lo que está mal. Que te ayude cuando lo necesites, y que se interese por ti. Pues mira, empiezo:

-          ¿Tú vas a enseñarme cómo actuar en la vida? ¿Tú, que no tienes ni estudios, y todos, TODOS, los proyectos que empiezas dejas a medias? ¿Tú, que no eres capaz de ser consecuente con el hecho de que tienes una familia (y no dos, sino sólo una, a la que deberías entregarte)?

-          ¿Tú vas a enseñarme qué está bien y qué está mal? ¿Tú, que no haces más que generar deudas, engañar y mentir? ¿Tú, que tienes la cara dura de pasarte por casa una vez a la semana, y venir por mi habitación a decir que está desordenada?

-          ¿Tú vas a ayudarme cuando lo necesite? ¿Tú, que nunca estás a mi lado? Llamarme todos los días para preguntarme si ya están las notas de la PAU no es interesarse por mí, papá. Decirme que pasee a Curro, tampoco.

Para enseñarme cómo actuar en la vida, deberías intentar actuar tú honradamente. Para enseñarme qué está bien y qué está mal, deberías empezar a ser consciente de que mentir, y sobre todo, a los niveles en los que están tus mentiras, está mal. Y para preocuparte por tu familia, podrías empezar por evitar que mi madre se pregunte en qué cama dormirás hoy. Y tener en cuenta que si te da un ataque al corazón lo pasaremos mal, tampoco vendría de más. Así que empieza a adelgazar antes de llegar a la obesidad mórbida, tómate las putas pastillas para la hipertensión, y contrólate el colesterol. Y ni se te ocurra morirte antes de pagar todas las deudas que tienes, por favor.

El otro día, en la excursión a la playa con el coro, viendo jugar al fútbol a una familia, me eché a llorar (menos mal que Chus no lo vio, me habría muerto de vergüenza). Creo que va siendo hora de afrontar que jamás tendré eso, por lo menos como hija. No recuerdo nunca haberme ido de vacaciones en familia a algún sitio. Dejé de tener una madre con la que hacer cosas a los 6 años, por culpa de la fibromialgia. Creo que nunca tuve un padre con el que hacer cosas, más que ir con los caballos, y comprarme cosas por ebay.

¿Lograré yo crear una familia mejor que la que tengo?